Sobre el hombre anti-yeta

Introducción

La “Yeta” (Gafe en España) es la mala suerte. Dice la Real Academia Española sobre la palabra “gafe”:

gafe.(De or. desc.).1. adj. Dicho de una persona: Aguafiestas o de mala sombra. U. t. c. s.

En cambio, la palabra “yeta” no está. Quizás con un poco más de esfuerzo podría encontrarla en el diccionario de modismos y esas cosas, pero no viene al caso. Se entiende la idea.Para nosotros, los mortales, es natural que hayan cosas que traigan mala suerte; las consideramos peligrosas y hasta los más acérrimos enemigos de la superstición, andan con cuidado en la vida. Uno no se puede fiar. Sin embargo, conozco una persona que es todo lo contrario. No sólo ríe de las malas suertes comunes y corrientes, sino que se alimenta de ellas. Semejante comportamiento, de todos modos, le trae otras complicaciones. Y es que este hombre -porque así parece que es-, sufre de mala suerte con las cosas que a nosotros nos traen buena suerte. ¿Es curioso, no?Me he puesto a investigar el por qué de su situación y decidí preguntarle directamente al personaje en cuestión:“Me río de la yeta, porque tengo todas las películas de Superman.” Es sabido que Christopher Reeve (Q.E.P.D.) podría traer mala suerte, porque -seamos sinceros- ¡no se puede tener tanta mala suerte en la vida! El pobre Christopher, con toda la vida por delante, se viene a caer de un caballo.Pero con esto sólo no me convencía mi amigo, necesitaba más pruebas, yo también tengo las películas de Superman. Entonces me comentó que tiene 2 hermanas, y que ambas son pelirrojas. Eso ya me preocupó un poco más. Los/as pelirrojos son yeta. Todo el mundo lo sabe. Cruzarse con un/a pelirrojo/a implica -en el caso de los hombres- tener que tocarse el testículo izquierdo con la mano derecha instantáneamente; las mujeres harán lo mismo con su pecho (a falta de huevos digo…). Cruzarse con 2 ó más monjas, también trae mala suerte. Se debe aplicar la técnica del huevo/pecho según corresponda. Nota: en los hombres no funciona tocarse la teta izquierda.Pero mi amigo ya me estaba convenciendo con eso de tener dos hermanas pelirrojas. ¿Cómo vive uno así? No se puede, es una maldita paradoja. Supongo que los pelirrojos y las pelirrojas estarán de algún modo inmunizados. Pero mi amigo no es pelirrojo, tiene dos malditas hermanas con el pelo rojo.Soy persistente, así que necesité más pruebas. Y creo que, al igual que Víctor Sueiro, ví la luz cuando me dijo, ya con total confianza: aparte cumplo años un día trece. Y ahí me convenció.Este hombre no puede estar afectado por los normales “males” que nos afectan a los demás. Esto lo convierte en un super héroe mundano, porque puede andar por la vía pública y por la vida sin temor a tener que dar pasos hacia atrás cuando se le cruza un gato negro, o andar esquivando escaleras para no pasar por debajo y esas cosas. Inclusive no teme si se le rompe un espejo. ¿No es fantástico? Yo creo que sí. Él no. Y me lo expresaba así:

Lo que pasa es que si bien la yeta no funciona conmigo, también es cierto que tenemos otros “códigos”que respetar. Si veo una estrella fugaz, estoy en problemas, no puedo pedir deseos cuando soplo velas en un cumpleaños, porque ocurriría cualquier cosa indeseable. Al mismo tiempo he tenido que matar muchísimas vaquitas de san antonio (lady bugs), que regularmente traen suerte. Ni hablar de grillos, casi extermino una colonia entera el día que -mientras paseaba por el campo- vi una estrella fugaz. Eso me trae mala suerte, por lo que debí salir a matar grillos.

Es sabido que matar un grillo trae mala suerte. Pues a mi amigo no. En definitiva, lo que podría ser la característica de un super héroe, al final termina siendo un problema grave. Le pregunté cómo hacía para sobrellevar esta situación y se limitó a comentarme que utiliza tres ingeniosos -y no tan- mecanismos casi automáticos.

En primer lugar, llevo un llavero que tiene un enano cojo (rengo), con esto me aseguro tener protección las 24 horas. Es lo contrario a llevar una pata de conejo. Es mi “antipata”.En segunda instancia, tuve que modificar la entrada de mi casa, y agregué un par de escaleras de modo que para entrar, tengo que -si o si- pasar por debajo de ellas. Esto me brinda el karma necesario para limpiarme y santificar la mala suerte obtenida a lo largo del día.Finalmente, para mantenerme tranquilo y dormir en paz, he hecho embalsamar un gato negro y lo he montado sobre ruedas como un carrito de supermercado; construí rieles alrededor de mi cama y por toda mi casa, de modo que el gato viaja, cual maqueta de trenes, por todos lados. Funciona a 220v, pero le puse baterías por si falla la luz. De ese modo, cada no más de 3 minutos, tengo un gato negro que se me cruza. Realmente ha sido fantástico.

Así pues, como pueden ver, lo que yo pensaba que era bueno (estar protegido contra la mala suerte), al final resulta contraproducente. Cuando en Argentina teníamos problemas de electricidad, me comentó que tuvo que buscarse una alternativa al gato:

(…)salí desesperadamente a la calle en busca de espejos, viejos, nuevos, usados, me daba igual, y me los lleve a casa. Los corté apropiadamente en rectángulos de 5 x 5 (centímetros) con la ayuda de un corta vidrios que me prestó un vecino, y los guardaba en pilas distribuídos por toda la casa. Cada cierto tiempo, rompía uno con un pequeño martillo que tomé prestado de un bus (esos que sirven para romper las ventanillas en caso de emergencias). Cuando volvió la electricidad al pais y mi gato pudo seguir funcionando, lo devolví. El problema de este método fueron los residuos, me llené de espejos rotos. La ventaja es que cuando se me acabron los meticulósamente cortados cuadrados, aproveché los restos para romperlos en partes más pequeñas. Consideraba que como romper un espejo traía siete años de mala suerte en los humanos que padecen “yeta”, a mi me traería siete años de buena suerte. Esto no es tan así, los “anti-yeta” tenemos que juntar más puntos. Cuando me estaba quedando con poco espejo, por surte volvió la electricidad al pais y ya no tuve problemas con el gato. Ahora guardo dos (con baterías) por las dudas (…)

Una cosa de locos. Inclusive me ha comentado que está pensando en implementar un tablero de control como los de los trencitos eléctricos, para jugar con los gatos embalsamados negros y cambiarles de carril y esas cosas. Yo lo entiendo, al fin y al cabo, que sólo de vueltas no resulta tan divertido.Algunas cosas más que mi amigo hace es pasar la sal de mano en mano constantemente; algo que le ha valido la mirada extraña de otros comensales que -sin comerla ni beberla- reciben el salero constantemente. Y es que hay que ser un “anti-yeta”, realmente, es más complejo de lo que creíamos. Creo que -de momento- prefiero quedarme en mi estado, tener cuidado con las escaleras y los gatos negros y si veo monjas o pelirrojos, huir mientras -siempre disimuladamente- me toco el huevo izquierdo.Con las pelirrojas ya me gustaría pensármelo mejor, porque la primera impresión es lo que vale y -seamos sinceros- que una tía te vea tocándote un huevo, no resulta muy fino que digamos…

2 comentarios

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2 Respuestas a “Sobre el hombre anti-yeta

  1. tengo un vecino quew pormala pata acepte ser compadre de el nos dio la hija adoptiva de el tres meses despues de conocernos, desde alli nos ha ido super mal el es argentino pero no de los auitenticos porque se deja llevar por la señora que no salva a nadie le ahace el aseo las compras, le plancha y le hace el almuerzo ose no es argentino, siempre echa para abajo como que disfruta de las caras que le ponemos pero el anticuerpo que estoy teniendo es devolverloe lo que nos da y si nos dice temas tristes respondo que hay que tener fuerz y sert firmes ya no caimos en el juego,,ayudenme con datos para alejarlos
    sandra

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